class="wow_cover_padding_bottom">
- 1、小笑话：豌豆搞笑故事
- 2、剩男剩女的搞笑小故事搞笑故事
- 3、异梦求解搞笑故事
- 4、笑话故事：长江后浪推前浪搞笑故事
- 5、叫人不淡定的校园雷事搞笑故事
- 6、小明的冷笑话集锦搞笑故事
- 7、笑话故事：傻女婿的傻福搞笑故事
- 8、侃天下搞笑故事
- 9、新潮T恤搞笑故事
- 10、笑话故事：怎么老撞我搞笑故事
第1个、小笑话：豌豆
小笑话：豌豆同归于尽
这天，我路过一家店，上面挂了一条横幅，写着：跳楼啦！不活啦！亏本大甩卖，每件只要十五块！
走了几步，我看见隔壁那家也挂了一个横幅，上面写着：我和隔壁同归于尽！
一个好梦
两个犯人起床了。
甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！”
乙问。：“你做了什么梦？”
甲说：“我梦见我忘了缴房租，监狱长把我赶出去了！”
上香
爷爷过世，家人和邻居们在公墓给他上香。
只要上三炷香就够了，大叔就把剩下的香分别插在别人的墓前。
大家都不解，大叔说：“要搞好邻里关系！”
任务
商铺开张，风水师说：“贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相遇易生火光之灾。”
老板惶恐请解，风水师道：“搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象。风流水动，自然平安。”
，
风水师回到大队：“队长，这个月消防整改任务完成了。”
示爱
女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“XXX，我爱你！”
女生们顿时炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒问这是谁家男友如此浪漫。
正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊了哥的名字？”
世界顿时安静了。
捉鼠技术
一位老太婆带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。
男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”
老太婆说道：“那太好了，你捉老鼠的技术如何？”
货币升值
学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”
老师答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”
“啊？好吧，打好了。然后呢？”
“于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”
结婚照
邻居家的小孩特可爱。一天他家里来了一个客人；客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”
他答：“爸爸妈妈。”
客人又问：“为什么没有你呢？”
小孩憋了半天，说：“我，我爬不上去。”
点名
假期结束后，上班的第一天，领导召集开会。
点完名，大领导说：“刚上班，各位都比较忙，我很不想开这个会。但是假期看新闻，那个车祸真叫一个多。所以今早开会，主要是想看下，大家人还凑得齐不……”
二领导打断说：“嗯，如果凑不齐了，就好趁早准备招聘。”
我们……
获奖感想
记者采访一位金牌得主：“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”
“说来话长，我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头……”
“是她的精神激励了您吗？”
“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了……”
第2个、剩男剩女的搞笑小故事
剩男剩女的搞笑小故事1、本人单身大龄剩男。曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”
2、早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：“你怎么还不嫁出去？”我回她：“我招你惹你了？”妈说：“你吃我饭！”
3、我和一大龄剩男朋友聊天，说：“我现在都不好意思见人，人人都问我结婚了没有。”他说：“我还好，现在大家都不好意思问我了。”
4、有家纺城做活动，我兴高采烈地去了。售货员很热情：“买结婚的东西吗？”我：“不是。”售货员仍然很热情：“哦，刚订婚？”我：“没有。”售货员锲而不舍地表达她的热情：“快订婚了是吧？”我怒曰：“我不买了行吧。”
第3个、异梦求解
异梦求解作者/潘宜钧
人每晚都会做梦。研究指人入睡90分钟后开始做第一个梦，每个10分钟左右，每晚4-6个。婴幼儿也会做梦，我儿子第一次笑就是在梦中。其实动物也做梦。小时候放牛它睡觉时便是我看小人书的机会，有时它会突然惊醒，瞪圆双眼四处张望。那一刻肯定没有任何声响，可见是被梦中的情景吓着了。他们做什么样的梦，就是永远的谜了。我做的梦大多模糊，有情节醒后也连接不起来。但前几日做的一个梦，奇怪的人和事都好清晰，半月后仍历历在目。怎么会有这样的梦，我百思不得其解。偶见网上有人将梦境说出求解，真还有不少人帮着分析。于是便想写出来希望能找到答案。下面是这个梦的实录。
我寻了猪草回家，路过湖边的野蒿丛，见宋长福和马先发躲在那喝酒。宋长福黑瘦，个头很高，靠村上的红白喜事吃饭；马先发是干部，矮子，嘴上有颗长毛的痣，面相凶恶。他当过土匪，清匪反霸时投诚立功，在乡公所当差。宋问马，这酒是偷的吧？马双眼一鼓：中国的东西都是我们的，想拿就拿！宋说，我怕民兵抓到。马怪笑：你们美国人哪里的东西不抢，几时怕过？宋长福不高兴了：再坏也比不过你们日本人！快说，找我有什么事，老子忙得很。马赔了不是，从衣袋里掏出一叠纸，恭敬地递上。宋接过念道：《突袭中国策划书》。我一惊，凑近看，怎么变了啊，是安倍和奥巴马。他们怎跑到我们村来了？苦想中，他俩又说起来。奥巴马说，欠的钱是不用还了，但这要死好多人啊。安倍说，无毒不丈夫！核基地、三峡、北京一起炸。奥巴马说，找个什么借口呢？安倍说，这不容易。甲午年、九一八、卢沟桥，不都是。这世界用武力说话，你们杀萨达姆、卡扎菲，借口如此拙劣，谁敢说白？奥巴马说，我们还要衡量一下利弊。安倍说，你们的计划我晓得。我们日本人搞情报世界第一。奥巴马大惊之后辩解，我们是讲战略的，军事战、领土战、宗教战、人权战、货币战、舆论战――新疆、西藏、内蒙一闹，民主派再闹，越南剁脚，台湾捅肚子，朝鲜砍头。唉，就是朝鲜还没搞掂。安倍大不以为然：我们等不起的，再过五年十年中国经济都超你们了。安倍看奥巴马还犹豫，威胁道：你们马上自动减支，军队没钱了，军工体没地方卖武器了，小心肯尼迪的下场等着你！奥巴马还有疑虑：你们日本人狡猾凶残，该不是耍我们的p？1936年我们密谈63次，美国次次让步达成了协议，你们后来还是突袭了珍珠港。又来一次东方慕尼黑阴谋我们怎么办？安倍说，你多虑了。这是双方有利的事，我们成了“正常国家”，你们灭了竞争对手。奥巴马点点头：那要注意保密。安倍说，你放心，中国人有个天生的思维弱点，叫以己度人，告诉他都不会相信。我们分工，你们负责欧洲、中东、澳洲，我们负责俄国、东南亚，一起做工作，大家得好处。我听到这想跑去村里报信，遇到罗援和戴旭在刨地，两人听了跌脚发怒，“我们早料到了！他们就是不信！”此时就见远处火光冲天，哭声震地，“日本鬼子来了！日本鬼子来了！”这时我惊醒了，一身冷汗。
若说日有所思夜有所梦有点道理。2月22日安倍与奥巴马闭门会谈后，我确实研究过他们会密谋些什么。但梦中出现的宋长福已死去四十多年了，马先发则只是听母亲说起过这个人。第二天打电话问母亲，她十分惊奇，说马先发就是我梦见的那个样子。再说，罗援和戴旭是大学者，怎么会到我的家乡来种地呢？
第4个、笑话故事：长江后浪推前浪
在小区，卖烧饼的老张是出了名的难缠。平时在街上被人不小心踩了脚后跟，如果不给他道歉，他撵人家半条街。
那天，老张卖完烧饼回家，路过某居民楼时，天上掉下一物，正砸在他脑袋上，被砸得眼冒金星，路上那么多人，谁也没被砸着，偏偏砸中他。老张那个气呀，能充一个汽车轮胎。路上大多数人都认得这个卖烧饼的，知道这下有好戏看了，一下子围上十几个人。
老张耷拉着脑袋，痛苦地闭着眼，脸上的麻子一颤一颤，嘴和鼻子都是歪的，像是被砸昏了。大伙正探视着，他忽然蹦起来，满地寻找砸他的凶器。在一个小坑里找着了，原来是只梨，准确地说是半只梨。削过皮，上面尚有咬过的牙痕。老张愤怒地往楼上一瞅，楼上住户有两扇窗户开着，分别是三楼和五楼。
是可忍孰不可忍，老张铁青着脸，捏着半只梨，上楼去讨个说法。他边爬楼边琢磨着，这次光道歉是不行的，至少要赔他医药费和精神损失费20块钱。
先敲开三楼。开门的是个"四眼",好像在睡觉，衣服都没穿整齐。老张问他家是否有人吃梨，"四眼"只回答了三个字："神经病。"顶得老张满脸的麻子都红了。要是平日，别人这么说他，他肯定会要人家道歉。但今天有大事，他将这口恶气给忍了。
敲开五楼，开门的是个大约五六岁的小男孩，家里再没别人。老张瞧男孩怯怯的眼神，凭直觉，这男孩极有可能就是砸他的"凶手".
"为什么向楼下扔梨子？"老张单刀直入，怒发冲冠地问，并一手亮出那半只梨，一手很夸张地摸着脑袋那块被砸疼的地方。
"伯伯，我没有扔那梨……"小男孩瞧老张丑陋而凶恶，吓得连连后退。瞧热闹的见一个壮汉跟一个小孩较劲，觉得无戏可看，开始退场。
"没扔？我明明看见你从窗口扔下去的，还不承认？"老张也觉得没劲，想马上拿下这小不点，训他几句解解气算了。
谁知小男孩的大眼珠转了转，竟跟老张叫板了，他很生气地说，"伯伯，你真看见我扔了？"老张马上赌咒发誓说："真看见了。"
小孩的眼睛瞪得更圆，不满地说"你看见我仍为啥不躲呢？你存心找茬是不是？"
老张的额头冒出一层细汗，脸上的大麻坑、小麻坑全红了。
难缠的老张第一次遇到一个更难缠的主。他回家把这事儿跟儿子一说，儿子冒出一句网语又差点儿将老张气翻了。
儿子说："老爸，长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。"
第5个、叫人不淡定的校园雷事
叫人不淡定的校园雷事1、辅导班老师给学生布置了不少作业，末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”全班同学都不淡定了……
2、化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！”后面阴暗的角落里有人接道：“怕上火喝王老吉。”
3、上高中的时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
4、生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”
第6个、小明的冷笑话集锦
1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说："小姐，这块砖头是不是你掉的啊？"
2、小明，小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。
小明回来说：我去闻了闻，可能是牛屎。
小刚回来说：我去舔了舔，应该是牛屎。
小亮回来说：哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝，肯定是牛屎！哈哈！
3、有一天小明向小刚发起了挑战书，说是比赛拉大便。
小刚同意了。
小刚拉出来的是长长的，小明拉出来的是花，小狗型的。
小刚百思不得其解。
小明说我其实是捏出来的。
小刚倒了。
4、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。
于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。
5、老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。
"如果说结合学习，"
小明发言说："我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。"
6、有一天小明跟妈妈在聊天，小明问妈妈：妈妈，女朋友是什么啊？
妈妈说：等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！
小明说：那如果我不是一个好男人呢？
妈妈说：那么你就会有很多女朋友！！！
7、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题："8加16等于多少？"小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸急了："你不会用脑子吗？"
小明说："脑子只有一个，加上也不够用啊！"
8、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者："您对座位满意吗？先生。"
小明："当然，谢谢。"
侍者："我把您的帽子送到衣帽间好吗？"
小明："不，谢谢。"小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者："您要一份节目单吗？"
小明："不，谢谢。"
侍者："那上面带剧照。"
小明："谢谢。"
侍者："或者一个望远镜？"小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急："不，什么也不要，你见鬼去吧。"
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说："凶手就是园丁。"
9、语文课上，老师问道："古时候，称呼‘我’的方式有哪些？"
哃学们回答有："吾，余。"
小明喊到："寡人，朕啊，"
老师没理会他，又问："还有哪些？"
小明又喊到："老衲，贫僧，贫道啊，"
班里已经笑成一片。
10、小明和小红在路上走着，发现地上有两张money,分别是20元、30元RMB,他们讨论着谁要哪一张。
因为不知道怎么分配，于是他们猜拳决定。
结果是小明赢了。于是小明选了30元，小红就拿了20元，他们高高兴兴地各自回家了。
回家路上，小红一直在想，有30元的人民币的吗？如果我猜赢就要那张了。
超级逗人小明系列冷笑话大全段子
1、课堂上老师让同学们用"难过"造句。小明想也不想就站起来说："我家门前有一条小河，我好难过！…" 老师：我更难过…
2、小明对爸爸说："爸爸我好冷啊"爸爸说："站到墙角就不冷了"小明不明白，问："为什么啊" 爸爸说："因为墙角有九十度啊"
3、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华："你懂音乐吗？"
小华："是的"
小明："那你知道老师在弹什麼吗？"
小华： "钢琴。"
4、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
5、有一天，小明很委屈地问奶奶："奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？"奶奶回答说："傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？"
6、老师上课的时候弄个突击测验，小明没有准备好，就跟坐在前面的小小明说："小小明，考试的时候我踢一下你的椅子你就给我瞄一下好吗？"小小明答应了
考试了，小明踢了一下小小明的椅子，小小明没反应…
过了一会儿，小明又踢了一下，小小明还是没反应…
小明火了，狠狠踹了三脚…
这时候……
只听见小小明很大声发出三个声音："喵喵喵…
7、小明走着走着，忽然脚下一酸，为什莫？
因为他踩到柠檬
8、有一次小明和妈妈顶嘴 妈妈一气之下把小明的衣服丢到楼下去，但是小明为什么也受伤了呢？
答案是：因为那时候衣服穿在小明身上
9、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说："小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。"
所有小朋友都跑去采水果了。
吃饭时间一到，所有小朋友都到齐了。
老师："小华，你采到什么？"
小华："我在洗苹果，因为我采到苹果。"
老师："小美你呢？"
小美："我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。"
老师："小朋友都很棒哦！那小明你呢？"
小明："我在洗布鞋，因为我踩到大便了。"
第7个、笑话故事：傻女婿的傻福
涅阳县张家庄张员外有个傻儿子，李家寨李员外有个俏闺女。李员外为了贪图张家的万贯家财，就把自己的俏闺女许配给张家的傻儿子。成婚之后，马上就要三天回门了。
张家的傻儿子傻得吃饭不知饥饱，睡觉不知颠倒，一二十岁了，啥都不会，就会念母亲从小教的儿歌：“大天鹅、小天鹅，扑腾扑腾跳下河；公鹅少、母鹅多，为啥你们是母鹅？”
马上就要回门了，俏媳妇害怕自己的傻丈夫到娘家会丢人现眼，就在洞房里暗暗调教丈夫。她说：我们李家寨有个风俗，新女婿第一次上门，必须得先给娘家人唱几句戏文，这样才显示出新女婿有才华、有学问，也表示出对娘家人的尊重。就像你的那几句“公鹅、母鹅”的顺口溜，怎能拿得出手，还不招人歌人笑掉大牙？
啥丈夫憨憨地说，我不会唱咋办？媳妇说，我来教你。
媳妇认真地开始教唱：“正月十五闹花灯。”
丈夫粗声大嗓地跟唱：“正月十五闹花灯。”
媳妇皱皱眉头说；“腔嫌粗些。”
男人仍在跟着学：“腔嫌粗些。”
媳妇捣着丈夫的头说：“你真是个呆头鹅呀！”
丈夫也指指戳戳地说：“你真是个呆头鹅呀！”
媳妇叹了一口气说，我真是没法子跟你过一搭，丈夫也跟着复述了一遍。
媳妇感到实在没有法子再教下去了，越教就会越乱七八糟。于是，她就教丈夫酒席宴上的注意事项，比如不要喝酒，免得喝醉出丑；不要多说话，免得露着傻等等。最后还再三嘱托酒席宴前要注意自己的吃相，不要像在家一样狼吞虎咽，筷子要摆放整齐……
丈夫急眼了：你啰哩罗嗦说这么多我记不住，干脆你说让我多长时间动一回筷子？
妇翻翻眼珠子说，这样吧，我在门外偷偷照看着你，听见我敲一下洗脸盆子，你就动一下筷子。丈夫连连说好。
回门这天，娘家人欢天喜地接待新姑爷。新女婿一到家，全家人第一件事就是闹着要新女婿唱戏文。新女婿毫不客气，开口便唱：“正月十五闹花灯。”全家人齐声叫好。
接着，新女婿谦虚地说：“腔嫌粗些。”
老岳母安慰新女婿说，都是自家人，何必客气！
新女婿反而指着岳母的头说：“你真是个呆头鹅呀！”
小姨子一脸不高兴地嚷着说，“这是咱妈，张大哥怎么连咱妈都敢骂呀？”
新女婿反而对着小姨子叫起来；“我真是没法子跟你过一搭！”
娘家人没有想到，新姑爷刚刚进门就给全家人来了个“大窝脖”,大家的脸上都有点儿挂不住。但是，由于张家是本县大户，财大气粗，大姑娘找个大户婆家不容易，虽然新女婿脾气爆烈些，为了俏姑娘能过上好日子，也只好忍气吞声不再言语了。
中午，岳父家大摆宴席招待客人。新女婿被安排到堂屋正间贵宾席坐定，陪客的都是当地有头有脸的人物。新女婿文质彬彬地坐在首席，不喝酒、不说话，单单听着院里脸盆一响，方才动一下筷子。陪客的人们纷纷夸奖李家的新女婿不愧是大户人家的子弟，多文静、多规矩，有品位！
事有凑巧，新娘子本来在院里一边逗娘家侄儿玩，一边照看着自己的傻丈夫。可是忽然有人喊她有事，她便丢下娘家侄儿走了。小侄子听姑姑敲脸盆挺好玩儿，就自己拿起筷子“咣咣咣”地敲起来。
新女婿在堂屋听见脸盆不停地敲起来，就急忙下筷子连连往嘴里夹菜，并连声说着“好哇、好哇！”紧接着，敲脸盆的声音变成了“急急风”,新女婿一双筷子夹不及，干脆把邻座的筷子也抢过来，双手左右开弓，不停地往嘴里扒拉。
半晌木着脸不说不笑的新女婿终于开腔说话了，而且是一脸怒相！大家都不好意思，连连赔着不是，说是小孩子家家的不懂事，没规没矩，胡乱敲脸盆惊扰了贵客的雅兴。大家一致认为：新女婿不愧是大家子弟，说话风趣，含而不露，举止得体，有意思！
宴席接近尾声，按惯例需要上饺子吃饭。按李家寨“闹女婿”的规矩，厨房里要偷偷给新女婿的饺子里包上辣椒什么的，让新女婿辣出眼泪辣出汗，以便看新女婿的洋相。端盘子的把辣饺子放在托盘上首，给陪客的使个眼色，辣饺子就顺给了新女婿。张家傻子本来已经吃饱，就把饺子推向一边。众陪客的都不依不饶，要求新女婿要么吃完饺子，要么说出几句诗！新女婿一发急，马上想起了老娘早年教的儿歌，开口念道：
大天鹅，小天鹅，
扑腾扑腾跳下河；
公鹅少、母鹅多，
为啥你们是母鹅？
众陪客一听更外大吃一惊：原来新女婿已经识破机关，知道自己的饺子了包着辣椒！虽然新女婿在“诗”里暗骂了大家，可是人家明里说的是饺子，大家只得吃了个哑巴亏。看来这新女婿确实了得！
事后，人们纷纷传说，李员外家找的新姑爷，不但家境好，而且人品好。别看不拘言笑，就是绝顶聪明，能诗能文，出口成章。李员外听到这些话，高兴得一条大道走不下，夜里还笑醒了几回。
第8个、侃天下
侃天下极品回复
1.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱裤子，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要穿还是要脱啊？
2.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
老师评语：你到底有几个爸爸啊？
4.题目：难过
小朋友写：我家门前有务水沟很难过
老师批语：老师更难过
5.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦
老师批语：你的妈妈是变形金刚吗？
6.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白
老师批语：连续剧不要看太多了！
7.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况且况且……
老师批语：我死了算了
“非诚勿扰”女嘉宾眼中的男人
1.大禹：事业虽重要，请不要冷落女人。
2.后羿：你从不在乎女人的内心世界，
3.秦始皇：脾气太暴躁，哪个女人能受得了？
4.潘安：长得太帅的男人不安全。
5.柳下惠：太冷静的男人永远不会跟你交心
6.徐霞客：没有女人喜欢流浪
7.张无忌：不会拒绝女人的男人是喜欢玩暖昧的表现
8.奥特曼：不爱护小怪兽证明你没爱心。
四大神人
“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”、“别人家孩子”并称四大无法超越的神人。
2013春晚十大流行语
1.都是千年的狐狸，玩什么聊斋。
2.打败你的不是天真，是无鞋。
3.你以为办四个户口本就能控制房源吗？
4.智商余额不足。
5.帅人不记小人过。
6.长得跟闹着玩似的。
7.你摊上事儿了！你摊上大事儿了！
8.这事儿不赖我。
9.长得一表人渣。
10.恶心他妈给恶心开门――恶心到家了！
雷人雷语
1.其实我挺喜欢机场的，尤其是那儿的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐×××航班的旅客准备登基。
2.据说现在的殡仪馆，要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》；不塞钱的话，演奏《常回家看看》！
3.你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。
4.所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。
5.开心有真假，我现在是真开心，因为我刚刚做了心脏手术。
自称
自称“人家”的女生，基本上啥都不用做，有男生会替你做掉大半；
自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；
自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；
自称“姐”或“爷”的，连男人的活儿都是你的；
自称“老娘？的，连牲口的活儿都给干了。
考试
考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。
有以下三种情形之一的，量刑将加重：
1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；
2.考试难度过高致人身心受损的；
3.考前不划重点、不划范围、不给方向的……
第9个、新潮T恤
新潮T恤●李青春
表姐在城里开了一家歌舞厅，说我待在农村没事干，不如过去帮帮忙，我欣然答应。
刚到城里，我便发现城里的女孩儿都喜欢穿胸前印有一行英文字母的T恤衫。为赶潮流，我也想去买一件。可是逛了几家服装城，都没找到这种T恤衫。我感到纳闷，于是询问一家服装店的老板：“街上流行胸前印有英文字母的T恤，你的店里怎么没卖呢？”老板解释说：“这种T恤胸前的英文字母是根据顾客的喜好现印上去的，如果你买了T恤，我们便会免费为你印上你喜欢的英文字母。”听了老板的解释，我便买了一件，可是不知道该印些什么，我不懂英文啊！老板见我犯难，于是拿出一本英文小册子，叫我选择。我假装翻了翻，之后指着其中的一行英文字母说：“就印这个吧。”老板看了，表情有些怪怪的，不过他并没说什么，吩咐员工很快就为我印好了。
第二天，我高兴地穿上这件新潮T恤去上班。走在大街上，人们总是盯着我的胸前看，看得我怪不好意思的。来到歌舞厅，表姐一见我胸前的英文字母，便忍不住大笑起来，其他的人也跟着哄堂大笑。我不知道他们到底笑什么，于是悄悄问表姐。表姐停住笑声说：“傻丫头，你知道你胸前的英文字母是什么意思吗？Please look here意思是：请看这儿……”
第10个、笑话故事：怎么老撞我
老张头六十多岁了，被儿子从农村接到城里，刚开始老张头觉得城里一切都很新鲜，还蛮开心，可时间长了他就腻烦了，吵嚷着没劲没劲。儿子就劝他说："小区不远处有个花鸟市场，那里老人多，你去了兴许能找到乐子。"
还别说，老张头在那里还真找到了几个知己，他再也不觉得腻烦了。这一天，老张头从花鸟市场回来，正哼着小调呢，没想到从后面冲上来一辆自行车，不轻不重地撞了他一下。老张头回头一看，是个三十来岁的中年人，那人扶着自行车连忙说："对不起，老大爷，我们现在就去医院，看看伤到哪儿了。"老张头晃晃身子，觉得并没有哪里不舒服，就推辞道："没有什么大不了的事情，用不着去医院。"那人支起自行车，忙从怀里拿出一沓钱塞给老张头，又掏出一张名片说："老大爷，钱你先拿着去看病，要是不够就打名片上的电话，有事尽管找我。"说完，他推起自行车就跑了。
老张头看看手中的钱，觉得这一叠足有一万块，被别人轻轻撞了一下就得到这么多钱，他觉得这事很奇怪，可看着那人已经跑远了，他也只好揣起钱回了家。到家把这事和儿子一说，儿子就埋怨道："爹呀，这钱不能要，这不是讹人家吗，咱们得把钱还给人家。"老张头一听有道理，可想想又说："怎么还，人家早就跑了。"儿子却笑了，说："不是有名片吗，爹呀，这事你就交给我来处理吧，你以后走路小心点儿。"
过了几天，老张头从花鸟市场遛弯回家，后面又冲上来一辆自行车撞了他一下，这回是个大胖子，人也是那么客气："对不起，老大爷，咱们去医院看看有没有伤到哪儿。"老张头摇摇头。那个大胖子赶紧从怀里拿出一个小包，说："这里有三万块钱，你拿着去看身子，要是不够就打里面名片上的电话。"说完也是一溜烟骑着自行车跑了。
老张头回家又把钱交给了儿子，儿子还是那句话："爹呀，这事你就交给我来处理吧，你以后走路小心点儿。"
说来也奇怪，此后隔三差五的就有一个人从后面不轻不重地撞老张头一下，然后塞给老张头一叠钱就跑。"怎么老撞我？"老张头觉得这事很奇怪，可任凭他想破头也想不出这到底是怎么回事。
被撞的次数多了，老张头也就多了心，他决定要查个水落石出。这一天被撞后，人家给了他两万块，他回到家只交给儿子五千。儿子看到只有五千，嘴里嘀咕了一句："怎么这么少？"
"你说什么？"老张头问。
"没有什么？"儿子吞吞吐吐地说，"不管多少都要还给人家，爹呀，名片给我，我看看是谁。"
吃过晚饭，看到老张头回到自己的房间睡觉，儿子和儿媳也回到了自己的卧室。
过了一会儿，老张头蹑手蹑脚地从房间里出来，耳朵贴到儿子卧室的门口上，半天，终于听到儿子气冲冲的一句话："这个老赵，小气鬼，这次只给五千，那个项目他想都别想！"
"天呐！"老张头瞪大了眼睛，终于明白了到底是怎么回事。